La subtilité linguistique la plus difficile à cerner ce sont les expressions, tout le monde le sait. Mais les métaphores ne sont pas mal non plus, ce sont souvent des phrases totalement hors contexte au sens littéral, mais qui, au sens figuré, donnent  en général une pointe d’humour ou d’ironie au propos. Tout cela est bien joli et plutôt marrant à manier quand il s’agit de votre propre langue, et même dans ce cas, il arrive de ne pas du tout situer le propos. Par contre quand vous êtes déjà en lutte permanente pour comprendre ce qui se dit autour de vous et que les gens commencent à parler par métaphores… là vous pouvez le dire : vous êtes complètement largué !

Le contexte :
- La scène se déroule dans l’avion, je suis assise sur le siège du milieu dans la partie gauche de l’avion, à ma gauche un petit français tout blond, très BCBG, étudiant en architecture en 3^ème année, vient au Mexique pour un stage. A ma droite une mexicaine, professeur de pédagogie en université en Espagne et qui rentre chez elle pour les vacances. Dernière nous, deux mexicains et un vacancier espagnol. Pendant tout le trajet les trois gus derrière ont passé leur temps à picoler du vin (rouge ou blanc selon la disponibilité) directement à la bouteille (trop classe), évidemment au bout de 5h de vol ils étaient complètement pétés et il nous restait encore 6h30 de voyage (sans doute les plus longues de toute mon existence…), ils rigolaient super fort, ils braillaient comme des porcs, tout un programme… et là ma voisine me raconte qu’ils sont pétés (au cas où je n’avais pas remarqué… j’ai voulu lui expliqué qu’on soit soul en espagnol ou en français, les symptômes étaient sensiblement les mêmes mais elle était partie dans un exposé, j’avais un peu de mal à saisir le sens de chaque mot, je n’allais pas me lancer dans ce genre de subtilité…) bref, elle me signale qu’ils sont ivres, jeunes et cons (c’était le sens général du propos) le tout en buvant son vin blanc au goulot, puis elle se tait. Environ 30 secondes après elle me regarde et me sort « ¿ A dónde vamos ? »

Sens littéral et scolaire : où est-ce qu’on va ?

Léger moment d’arrêt, un peu incrédule, je cogite le plus rapidement possible et dans tous les sens… où est-ce qu’on va ? heu bah à Mexico. Qu’est-ce qu’elle me fait celle-là ?! Ça fait plus de 5h qu’on est dans l’avion, ils nous ont répété au moins cinquante fois qu’on allait vers Mexico DF, cette avion ne fait pas d’escale, ni ne dépose de passager en gare de Marseille alors pourquoi elle me demande où on va ??!!! Je lui souris gentiment, je chercher quelque chose à répondre et elle répète à mi-voix comme une litanie : ¿ A dónde vamos ? ¿ A dónde vamos ? ¿ A dónde vamos ?

Le doute s’installe, pourtant j’étais presque sure que l’avion n’avait pas encore été détourné (c’est le genre de chose qu’on remarque non quand un mec se lève le regard un peu fou et crie qu’il ne faut pas bouger, ni réagir, que l’avion va être détourné pour aller s’écraser ailleurs que sur la piste d’atterrissage comme prévu initialement ?)

Dans ce cas soit, l’ivresse des gus était contagieuse soit elle voulait dire autre chose… et en réfléchissant deux secondes de plus je me suis rendue compte que ¿ A dónde vamos ? c’est également « Où va-t-on ? » et que « où va-t-on » en plus de la destination ça peut être la bourgeoise française qui s’exclame face à l’indécence ou à la dérive totale de la jeunesse : « mais où va-t-on ?! » , « mais où va le monde ?! ». Sauf que dans ce cas la bourge française était mexicaine, super gentille et avec des mèches rouges et blondes dans les cheveux !

A ce moment je me suis rendue vraiment compte que niveau linguistique… ça n’allait pas être simple. Je sens que je vais faire des bourdes monumentales !

Premier voyage hors d’Europe, premier voyage en avion. Evidemment tout le monde avait cherché à me rassurer : « tu vas voir c’est génial, ça accélère et puis tu te retrouves à la verticale pendant cinq minutes » ; « t’es collé au fauteuil » ; « et puis il y a la ceinture qui te serre » ; « c’est comme un manège dans une fête foraine ». Evidemment, moi qui n’aime pas les manèges dont le seul but est de te faire vomir sur ton voisin (comme tentative de drague il y a mieux)  j’étais super rassurée. Alors pas du tout angoissée je suis montée dans l’avion, bon déjà la passerelle bouge sous tes pieds, j’étais pas encore à bord mais j’avais déjà peur que la passerelle cède sous mon poids et que je me casse la gueule… super le départ : « Bah alors marine t’es pas encore au Mexique ? » « Non je suis tombée de la passerelle en montant dans l’avion je me suis cassée la jambe... »
       Finalement je suis arrivée jusqu’à mon siège sans trop d’encombre, j’étais entourée par deux filles, une française super blasée et une mexicaine qui voulait absolument me faire la conversation en anglais.

        Puis l’hôtesse de l’air nous a fait la traditionnelle démonstration pour les gestes à accomplir si pendant le trajet un masque à oxygène vous tombe dessus ou si l’avion va arrimer et que qu’il faut que vous enfiliez un gilet de sauvetage, (je n’ai pas osé demandé mais je ne crois pas qu’ils fassent parachute alors j’étais bien contente qu’entre Paris et Londres ce soit majoritairement de l’eau, vous imaginez entre Paris et Moscou ? qu’ est-ce que vous en avez à foutre d’un gilet de sauvetage, ce n’est pas ça qui va vous empêcher de vous écraser comme un moucheron sur un pare-brise !) Et après ça, comme je l’ai vu faire par plein d’humoriste, l’hôtesse nous a indiqué les sorties de secours par des gestes très gracieux et pas du tout ridicules…

        Après cela l’avion a commencé à rouler, rouler, puis il a accéléré, les réacteurs se sont mis en marche, le bruit était assez assourdissant, j’en voyais pas mal qui fermaient les yeux alors que moi je ne voulais rien perdre de la scène, il fallait que je vois tout hors de question de laisser le pilote agir seul ! On a roulé comme ça pendant un bon moment, je me demandais quand est-ce qu’il allait daigner le faire décoller parce que bon, la piste n’était pas infinie quand même ! Et là le vrai décollage a eu lieu, j’y ai survécu avec bravoure, même pas eu peur en fait, bon si d’accord pendant quelques secondes quand je me suis rendue compte que, effectivement, c’était comme les manèges mais que la différence majeure c’est que dans un avion il n’y a rien à l’arrière, aucun bras mécanique qui vous rattache à la Terre, vous êtes dans les airs pour de vrai et sans filet. Autour de vous il n’y a plus que des nuages, la Terre s’éloigne progressivement et finalement vous vous dites : « wha le pied ! »